7月にメンタル壊され
今は年を超えて3月下旬

もう８か月か・・・

パートナーとも数回しか会っていない
たまにメールをする感じ
お互い忙しいのか、相手が愛想を尽かしたのかはわからない。

今は、仕事をコツコツ　全力で出来ていた半分以下の能力でやってます。
ほんとコツコツ

メンタルやられて思うこと

感情が死んでる。
集中力がない。
何も手が付かない。

やるコトを考えてるけど、脳みそは闇鍋状態
なにから手を付けていいのやら

という感じ
今までよくやってたな
とおもう。

症状は
手の震えとすさまじい不安はなくなりましたが
それは周りの助けのおかげと
お薬のおかげ
抗不安薬は劇的に私を良くしてくれました。

それと先生でしょうか
診察時間は、保険診療でも５分１５００円くらい
1時間カウンセリングすると2万円近いのですが
まぁ、それは実際は出来ない。

話すことは生活の話と経過のみ
（よく寝れていますか　ご飯食べれていますか　くらい）
何も話さないのですが、何となく信頼しているのが幸いしている。

本来ならカウンセリングも必要でしょうけど
なかなか近所にそんな人いないし

しかし、おかげさまで人を疑うことも減り
手の震えは止まってる。
朝布団から出るときの圧倒的な不安は今は軽い不安のみになっている。

寝るのは、布団についてから数時間寝れないのですが
睡眠導入剤のおかげで３０分くらいで意識と共に睡眠できる。
ただ、薬で寝ているので朝の爽快さは、自然に寝れてる時から比べると少ない。

いまだに不安になるコト

ボケてしまわないか
仕事していて成長できるのか（家族を養えるのか）
自分が人を傷付けてしまわないか
また再発して自分がいなくなればいいのにと思うようにならないか

ということ

投薬治療も８か月
結構きついことからは抜け出せているのですが
まだ断薬や寛かい（ほぼ治るコト）
には遠い気がする。

寛かいしても、きっと元の自分ではないと思う。

変化することは悪くないが
思わぬところに行ってしまう不安はある。

まぁ、考えていても仕方がないのですが
こうして、バイクのブログを書き
生活の事も書いているうちは何とかなってるんでしょう。

なんとか寛かいと先生が言ってくれるまでは
投薬
睡眠
食事

出来たら散歩

それをしていこうと思う。
僕には、まだやりたいことがある。

うつにもなったことない人が変なアドバイスは無用
変なプレッシャーや全否定さえしてくれなければいい。
邪魔しないでくれと思いながら生活している。

仕事は嫌なことでもやる。
やらないとごはんが食べられないし、メンタルにもよくない。
僕の寛かいに近づくことは、バイクに気持ちよく乗れること

ただそれだけ
４０代でパニック系の鬱になったのはラッキーだと思ってる。
他の人が知らないことを体験できている。
同じ人がいたら、何で出来ないかわかるようになる。
これは普通の人では恐ろしく勉強しないと出来ない。

体験こそ最大の知識
と言い聞かせて寛解（かんかい）に向けてコツコツやっていこうと思う。

寛かいこそ私の当面の目標
その後は、またその時考える。

性格がきっと変わってるから今考えても仕方がない。